El poder de la mente....

Ayer venia en el ómnibus, colectivo o micro… como lo quieran llamar.

Nota: Me encanta esto de hacerme la internacional, como si tuviera mas de 10 visitas diarias!..

En fin… venia en viaje y subió un señor a vender y como era de esperar todo el ómnibus entró en sueño profundo en menos de un segundo y hasta noté que alguno que venia conversando intuitivamente pasó de la charla al ronquido, la gente que venia parada logró caer en estado somnoliento y aun así mantenía el equilibrio perfecto… es maravilloso!!!

Pero es el insitito… vendedor= me duermo!!! .

El amable señor sube gritando, intentando hacer reaccionar a todos los que creen que el señor no sabe que se hacen los dormidos. Nada le funciona al pobre hombre, hasta que de repente se le ocurre LA FRASE…(porque es LA FRASE!!!) “yo antes robaba… pero ahora estoy recuperado”… La mierda, lo que es el poder de la mente!!! , porque no terminó de decir la palabra “robo” que en medio del sueño la gente comenzó tocarse el bolsillo, a tantean el celular y a cruzarse de piernas intentando apretar el bolso contra el pecho… pero todo esto sin casi abrir los ojos (“solo un poquito para verle la cara por si me lo cruzo en la calle”).. AHHH si… ahora son todos sonámbulos!!!!

Pero estoy segura que nadie pudo controlar la instintiva reacción de dormirse al ver al vendedor, o de pensar, este hombre se equivoco al conjugar el verbo, lo puso en pasado, pero sigue siendo chorro!!

Señores… es vendedor!!! A ver… es lo mismo que cuando uno se va a comprar un pantalón y le dicen “Te queda precioso!!!” y cuando llegas a tu casa te das cuenta que tenes medio culo afuera!. OJO , yo se que hay gente que tiene la raya mas larga que el normal de los mortales, digamos… algo así como una raya simpática que sale a saludar. Pero bueno… en la mayoría de los casos el vendedor miente y si usted no piensa .. “Esta yegua me quería ver el culo” por que piensa que el señor del bondi lo va a robar???

Pero en fin… es la mente y contra la mente uno no puede hacer nada. Ahí comencé a pensar en momentos en los cuales la mente nos gana. Al estar en el dentista lo único que se puede pensar es ….” Que mierda pasa ahí adentro!!!” … “esa cosa que gira me va a enroscar la lengua….” Y si te dicen “Avisame si te duele” instantáneamente pensas “La puta … me va a doler.. ME VA A DOLER!!! ” y te duele…..

Un día para no pensar en el dolor decidí pensar en otras cosas….

Nota: no intenten esto en sus casas.

Me pregunte: “Por que la gente cuando esta en el dentista nunca tiene ganas de estornudar?”

LA PUTA MADRE, ahora quiero estornudar… el sufrimiento de intentar aguantar un estornudo, les juro ... fue peor que el dolor! El imaginarme la situación del estornudo en la cara de señor que esta prácticamente viviendo adentro de mi boca, no era la imagen más hermosa del mundo. NO debía estornudar… no debía… pero pasó!!! (creo que no es necesario seguir aclarando nada sobre ésta anécdota)

Yo se que contra el instinto o la mente uno no puede hacer nada, pero aquí les dejo una lista con pensamientos que creo dberiamos evitar:

- Estando en una reunión, si alguien estornuda… NUNCA pienses en la gripe A (porcina o como le quieran llamar). Y menos si quien estornuda es tu jefe!!!

- Si estas en un restaurant y ves un gato paseando en la zona, NUNCA pienses que el gato es del establecimiento… No solo no vas a poder comer, sino que la imagen Gato=Raton no va a poder salir de tu mente

- Si alguien te mira la entrepirna, intenta no pensar que tu cierre está bajo, no vas a poder parar de tocarte, moverte, mirarte y si relamente lo tenias bajo, todos los que están en la sala lo van a ver!!!.

- Si un programa de televisión te parece pedorro, no pares un segundo en el mismo al hacer zapping, es imposible no quedarte mirando pensando “esto no puede ser tan mierda”. Pero pasa media hora y no se porque… no vas a poder cambiar. Programa pedorro=la gente lo mira… "YEY! Hagamos mas programas pedorros!"

- Si vas parado en un ómnibus, NUNCA pienses “anda a saber quien toco esta baranda”, no vas a poder agarrarte y a la primer frenada te caes de culo sobre algún señor que te va a mirar con cara de “Hola nena!!”

En fin… intentemos dominar nuestra mente .. uno nunca sabe cuando le va a tocar tener el cierre bajo!

La felicidad de tu primer casa!!!

Desde chica me dijeron que tenia que ver el vaso medio lleno, e intento aplicarlo en todos los aspectos de mi vida, menos cuando se trata de cerveza, si el vaso no esta lleno, entonces esta vacío.

Este pensamiento es el mismo que aplique a la hora de irme a vivir sola, lo unico que podia pagar era un monoambiente! Pero para vivir en un mono era necesario convencerme de las virtudes del mismo.

Escucho muchas personas quejarse de que en su casa hace mucho frio, en un "mono" no, o estoy yo o esta el frio... los 2 no entramos.

Lo mismo pasa cuando uno se siente solo, cocinas pescado … dormís con el pescado (*plagio). (Por que mierda los extractores sacan todos los olores.. menos el olor a pescado?)

En un “mono” uno se vuelve mas valiente, cuando estas durmiendo si escuchas un ruido intuitivamente abris los ojos y…. ya esta.. no hay nada! En otras oportunidades, agudizaría el oído y todos los ruidos de la casa que nunca escucho suelen aparcer cuando estoy cagada en la patas y hacen que me levante y pregunte de lejos.. “Quien esta ahí?”… como si el señor ladron me fuera a contestar “Un chorro!”

Si el dormitorio esta limpio LA CASA esta limpia. Me resulta fascinante saber que la cocina es el living, el living el dormitorio y el dormitorio la cocina. Lavar los vidrios se resume a limpiar “LA ventana”. Tiempo de limpieza estimado: 10 minutos!.

Si en verano hace calor, no tenes que circular por TOOOODA la casa buscando un lugar fresquito para dormir … no hay mas casa! No perdes tiempo de dormir buscando una solucion … te das media vuelta y te dormis.

Todo esto me hizo pensar que seria posible ser feliz en un mono, hasta que mi familia me dijo NO!!! (razones... lo ignoro). Bueno... lo mas cercano a un mono que voy a ver, es un monito titi en animal planet.

Y si…. ahora vivo en una casa donde hace frio, no me acompaña ni el pescado, me cago de miedo en la noche, tengo la espalda hecha mierda de limpiar y en verano paso horas arrastrando el colchón por la casa…

Entonces yo me pregunto: Por que mierda la gente que vive en un monoambiente se queja???

Manual de bolsillo para arreglar computadoras!!

Primero que nada me gustaría agradecer a todas las 2 personas que dejaron comentarios en todos mis 2 post anteriores.

No esta mal escrito, realmente todos mis post son 2 y todas las personas que comentaron fueron 2.

Asi que… gracias!!!

Tambien a mis amigas, que con tal de llevarme la contra decidieron entrar este blog y tiraron abajo mi teoría de que los verdaderos amigos no nos dan bola en lo que respecta a blogs, post, paginas, informática, etc.

Solamente les interesa la informática cuando su compu no les prende o cuando no saben como hacer para comentar en un blog (see… hoy me preguntaron como se comenta!!).

Ahora ...yo me pregunto:

Por que si uno es informático tiene que saber tOOOOOOOdo de computadoras??? …

Por que piensan que un informático puede solucionar sus problemas mediante un SMS o un llamando por telefónico???

Pero lo peor de todo, es cuando te llaman y te dicen:

“No me anda…no se… se tranco.. esta mierda no anda… "

entonces la primer pregunta que le haces es :

“La apagaste y la prendiste de nuevo?”

Ahí llegan un mar de disparates, puteadas y comentarios del tipo

“el flaco de informática de mi oficina me hace lo mismo!!!”…

Y ahí va de nuevo la pregunta…

“Pero…. La apagaste y la prendiste de nuevo??” Respuesta: “NOP”.

Solucion: apagala y prendela…

Les agradezco a todas aquellas personas que piensen que su amigo telepáticamente va a arreglar su computadora mediante un SMS o un llamado telefónico, que antes de intentar nada… APAGUEN la compu, cuenten hasta 10 y la prenden de nuevo!!!. Porque si no cuentan hasta 10, van a tener que hacerlo nuevamente cuando llamen a su amigo y se va a arreglar como por arte de magia (para eso estudiamos).

"Ayyyy amiga.. necesito comprarme una compu!!! Cual me compro???"

Porque mierda me hacen gastar 2 horas de mi dia mirando precios, entrando a paginas, pidiendo presupuestos, si después van al shopping y se compran la mas “linda”??? No se a quien se le ocurrio hacer notebook rosadas, pero realmente FELICITACIONES!!! (me quede sin curro)

“No prende… ESTA MIERDA .. no prende” (siempre hacen referencia a la compu como esta mierda...).

Respuesta: El monitor esta enchufado??

.. cri cri… y ahí escuchamos las puteadas para la madre o la señora que limpia. “te dije mil veces que no toques mis cosas.. bla bla bla… “ media hora escuchando disparates para la pobre doña que solo queria limpiar el dormitorio.

Y bueno aquí les dejo una listita de todo lo que deben saber antes de llamar a “su amigo el informático” (o NERD ):

"Microsoft va a cerrar sus cuentas de Hotmail si no mandan la cadena que dice “Microsoft va a cerrar las cuentas de Hotmail”?"
- Respuesta:
No se quien lo inventó pero desde ya mis mas sinceras (seee… volvemos a los pisos) puteadas.

"ME GANE 2 MILLONES DE DOLARES!!! Me lo dicen en un mail."

-Respuesta:

A ver… pelotuda.. te anotaste por mail a algun sorteo? Si la respuesta es no… entonces no te ganaste nada. Si la respuesta es si... estas seguro??( volver a formularse la pregunta!!!)

" Bill Gates esta regalando plata con solo mandar un mail!!!."

Respuesta:

JA JA JA JA!!!!

"Como pongo un comentario en un blog?"

Respuesta:

Me paro y te aplaudo, nunca se me ocurrio que me podian preguntar eso.

Y lo mas importante de todo… cuando entran a la pagina que dice “averiguá quien te elimino en MSN” A todos tus contactos les llega un mail diciendo que entraste a esa pagina, incluyendo a esa persona que realmente queres saber si te eliminó porque hace una semana que no te habla!!!! O sea… si no te habia eliminado, te va a eliminar ahora por perseguida.

Para todo el resto de los casos: Prendan y apaguen la computadora .. eso si... no se olviden de contar hasta 10!

Por que la bocina no es un insulto???

UHHH segundo post (en el mismo día, esto me dura una semana y lo dejo… se los prometo)

Es domingo, un domingo BIIIEN de mierda, como todos los domingos y el síndrome “domilunes” me agarra a eso de las 18 horas … Y para todos aquellos que “dominguean” por la rambla, que salen a pasear con su mate, que miran el paisaje, manejando despacito por la senda rápida, acá va mi mas sincera puteada!!! sin-cera… como los pisos de mi casa (*Plagio).

Yo sinceramente (y volvemos al tema de los pisos) creo que las bocinas de los autos tendrían que venir con estados predefinidos, tendría que ser algo configurable según la situación

Ejemplo:

- En verano, cuando la gente esta de licencia y el único infeliz que va a trabajar es uno. “Pelotudo, correte que yo voy a laburar” Que cosa molesta la gente que esta de vacaciones Y SE NOTA! (*plagio).

- A primer hora de la mañana, cuando la doña para en cada esquina, mira para los 2 lados, se mira al espejo, se acomoda la dentadura…”Cruzá “mija” que llego tarde al trabajo!” (se puede poner comillas dentro de comillas???)

Pero también tendríamos que tener respuestas en las bocinas, porque yo también hago “cosas de mina” cuando manejo Y LO SE!!!
Pero solo mirando con cara de situación, el otro conductor dice “mina tenia que ser”.
IMPORTANTE para todos los hombres:

Nosotras no manejamos mal, hacemos “cosas de mina” y LO SABEMOS!.
“bien de mina” o “mujer tenias que ser” (seeh otro bocinazo configurable).

Pero si para nosotras hay un “mujer tenias que ser”, para ellos nada mejor que un “Cornudo” y estoy segura no hay mejor respuesta.

De hecho… para cada una de estas situaciones antes nombradas… aplica:

Verano: “Pelotudo, correte que yo voy a laburar” Respuesta “Cornudo” (aplica)
Doña.: ”Cruzá “mija” que llego tarde al trabajo!” Respuesta “Cornudo” (Aplica)

Es decir… ante cualquier bocinazo, la respuesta por defecto seria “Cornudo”
esto no va a funcionar, ante la reiteración de insultos seguramente pierde efecto. Además, hay un tema de stress en todo esto… 4 bocinazos seguidos, “PE PE PE PElotudo” y le ponemos ritmo y arranca pe pe pe pepepepepee.. pepepepe pe pe pepepe… Y … fundamental… el poder poner en una frase TODA la imaginación posible a la hora de putear… como un “tirate un pedo que llegas mas rapido” y otra cantidad de insultos del transito que realmente dan para bajarse y aplaudir. En fin… pongamos en práctica la imaginación y recibamos más aplausos a la hora de manejar!!!

Primer Post

Antes de comenzar a postear, me gustaría aclarar algunas dudas que puedan tener

1. De que se trata este blog?: NO LO SE!!! mis amigas me dijeron que escribo bien anécdotas y les creí, así como les creo cuando me dicen que soy linda (tono ironico)
Así comienza, en que se transformara después… ni puta idea.

2. Por que se llama “reZfacil”?, Porque quería un blog y se me ocurrió poner uno de recetas, hasta que me di cuenta que no se cocinar y que me embola copiar y pegar :)

3. Por que tantas malas palabras? Porque es parte de mi diccionario, cuando no se como se llama algo digo “la mierda esa” y es universal.

4. A que tipo de gente puede interesar este blog? A nadie, en una semana no consigo trafico y lo dejo.

5. Referencias:
*Plagio: el 90% de mis comentarios o frases son plagios, a acostumbrarse que no hay referencias a los derechos de autor. De todos modos la mayoría son de amigos y como buenos amigos, nunca van a darme bola cuando les pida que entren al blog